Анекдот марихуана

Давай пару раз гумусам и пойдем. Дернула ОНА пару раз И говорит - Ну, что, давай что ли, гумусу пару раз и пойду Прислать нам собственный смешной рассказ. Конкурс анекдотов! Смешные рассказы 8 марта абсурдные смешные рассказы авто смешные рассказы армейские смешные рассказы Винни-Пух детские смешные рассказы смешные рассказы для взрослых интеллектуальные компьютерные смешные рассказы космос кулинарные смешные рассказы любовь и брак мед смешные рассказы наркоманы и пьяницы национальности новогодние смешные рассказы охота и рыбалка смешные рассказы о гусарах смешные рассказы о животных о "новых русских" политические смешные рассказы празднички преступность и полиция смешные рассказы про блондинок смешные рассказы про Вовочку смешные рассказы про тёщу смешные рассказы про чукчу проф смешные рассказы спортивные смешные рассказы студенческие смешные рассказы денежные смешные рассказы о Чапаеве и Петьке Чебурашка и Гена смешные рассказы о Шерлок Холмсе смешные рассказы о Штирлице различные смешные рассказы Видеоприколы радостная реклама эти забавные люди братья наши наименьшие ох уж эта техника!

Игры on-line! IQ Психический возраст Любит - не любит Кого назначит для вас судьба? Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался: - Hу почему я не министр сельского хозяйства? Посадил, выpос ему укpоп - ну он на Землю сообщает: - Ну все, класс, взошел укpоп. Можно его сожpать, зелененького охото, задолбала жpатва из тюбиков? Он на Землю сообщает: - Растет ноpмально ваша куpуpуза! Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Итог затмил все ожидания.

Опосля того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и пробило на хавчик. Я за свечку- она в печку, я за книжку- та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать! Жизнь в столице не стала лучше, но стала существенно веселее! Берется старенькое ведерко в него травка и пару щеп Осталось мне вытерпеть недолго,а комарам большой вред.

Я мусор сходу распалила и задымило все вокруг Позже я как-то распалилась и возбудилась как-то вдруг. От дымокура с коноплею тряслось в экстазе все село Не отставали мы с тобою,но нам немножко не подфартило. В тот день дитя мы не зачали,но отличились старики У пятерых семей тройняшки,а у троих только близнецы. Я попрошу у президента-нам коноплю не запрещать В любви прекраснее моменты,и почаще мы будем рождать.

Ведь давно в любом селенье всех доставали комары И от вечернего доенья рождалось больше детворы. Путин: - Водки много, её всю не испить, но к этому нужно стремиться! Так что коноплю легализовать пока рано. США приостанавливают сотрудничество с РФ в области борьбы с распространением наркотиков.. США будут закупать у Украины коноплю Лет много назад, занимались мы с женой она у меня ИПэшница торговлей колбасой и всякими деликатесами - она вела бухгалтерию, я развозил по точкам.

Был у меня в то время японский микрогрузовичок, на нём и ездили. И был у меня грузчик, юный неплохой юноша, на тот момент студент. Едем с грузчиком в примыкающий город, везём колбасу с пылу, с жару. Осень, ранее утро, машин не достаточно, едем молча. Едем означает, и здесь я боковым зрением вижу, как с левой обочины что-то движется Смотрю - это летит воробей, низко-низко над асфальтом, и тяжело как-то, крыльями часто-часто машет.

И летит по направлению через дорогу и как бы навстречу машине. Я даже притормозил, поэтому, что сворачивать он не собирался, либо мощей не хватало быстро перелететь дорогу. И вот когда он пролетал перед самой машинкой, я увидел у него в лапах Я думал- глюк. Поворачиваюсь к грузчику Серёге, спрашиваю его : "Ты тоже это видел". Он отвечает "Да". И оба офигеваем! Куда он его тащил, основное - зачем? Я никогда о таком не слышал, не читал, и до того момента не лицезрел.

Стали фантазировать, дескать, с гулянки ворачиваются Но это ещё не конец. Приезжаю домой, рассказываю о этом супруге. Она не смеётся, говорит, а что здесь удивительного? Я ей намекаю: воробей несёт в лапах мышь А она отвечает - Как куда, к для себя в гнездо! На мой вопросец "Зачем" она отвечает - Птенцов кормить! Работал на монтаже в подразделении ФСКН, на перекуре сотрудник сказал достойную баек историю.

Но, как минимум, половина - правда, сам ради энтузиазма прогуливался поглядеть на этот балкон, ибо живу в паре кварталов. Избавив от мата и оскорбительных слов, перескажу по-своему. Началось с доносов гражданина А участковому о том что живущий в доме напротив гражданин Б выращивает у себя на балконе коноплю.

Повод для подозрений - включающийся на балконе каждый вечер свет фитоламп. Для справки - у этих ламп розово-голубое сочетание цветов, таковой диапазон для досветки растений в отсутствие солнечного света отлично подступает. В конечном итоге к гражданину Б для проверки выехала группа. Не как демонстрируют в боевиках, где на вооружённого пукалкой наркомана 20 спецназовцев с базуками выходят, просто сотрудник ФСКН и пара бойцов для прикрытия.

Владелец квартиры открывает дверь, его к стене, заходят на балкон и лицезреют Чтобы бдительный гражданин А больше не доставал участкового с жалобами на гражданина Б, участковый наведался домой к гражданину А. И углядел просачивающийся из щели под дверью в закрытую комнату знакомый розово-голубой свет. Да, не далёк мужчина оказался, сдав органам предполагаемого соперника, видать, считал, лишь наркотравке свет нужен. Гости из наркоконтроля не принудили себя долго ожидать.

За закрытой дверью в комнате с занавешенными окнами оказалась плантация конопли. Что было далее, полагаю, ясно. А тот, 2-ой, продолжает растить на утеплённом балконе помидоры, ежели ехать по Варшавке от Анино к Янгеля, можно узреть этот освещённый балкон. Все девченки были гаишниками, которые должны были нас приостановить, а все мужчины на великах перевозили условную наркоту.

Лет нам тогда было по , и рвав за деревней большие кустики зеленоватой травки, мы как-то не догадывались, что перевозим не условную, а полностью для себя настоящую коноплю, коей в селе постоянно росло немеряно. Дежурный слушаю. Из трубки глас Слышь пацаны, в прошедшем году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не дает. Дежурный отвечает Ты придурок, куда звонишь?

Звони в наркологию там для тебя посодействуют. И кидает трубку. Минут через 20 снова звонок А в этом году посадил, выросла отменная, нахлобучивает так что крышу сносит!!! Ему ответ для тебя же произнесли, звони в наркологию. И снова трубку кидают. Через полчаса опять телефон Пацаны не кидайте трубку Я че звоню У соседа дом горит Посиживают, балдеют Ромео, затягиваясь косяком, говорит: - Джульетта, я тебя люблю! Открою дверь начальника, проникну в кабинет Вчера с ключей я слепки снял.

Прекраснейший момент! У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу, под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу. Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю, в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю. Порву отчет, что нужно сдать как будет шеф мой рад! Настройку радио сорву, чтобы слушал только "Маяк", слабительное мощное налью ему в коньяк. Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду, заместо портрета Путина повешу Хакамаду.

Хворает он за ЦСКА Бывает в жизни так А я на стенках напишу, что фаворит - "Спартак"! Писал отчеты я ему, что требовались срочно, ни слова против не сказав, работал сверхурочно Сейчас страдай порочный тип! На пол лей море слез! Для чего вчера мой отпуск, тварь, на лето перенес! Звонок в полицию. Конкретно таковой проникает у него из окна! Наряд выехал, всё перерыли, ничего не отыскали. Лампочка да, висит, но челу просто нравится её цвет.

Опосля этого задумались, а чего же это звонивший таковой образованный? По номеру телефона вычислили звонившего, поехали к нему. Вправду, у самого звонившего за плотно зашторенными окнами конкретно под таковыми лампочками - плантация. Так что вредный совет в эпиграфе сработает лишь ежели в долг отпускали дурь. В неприятном случае по полной за заранее ложное. Лучше, совместно с создателем, за подстрекательство. Глядит на поляне заяц с волком посиживают. М : Слыш план посторожите — я приду для вас отсыплю!

З : Отлично миша! Медведь уходит, а заец говорит волку: — Волк давай план спрячем а позже продадим! В : А медведь придет увидит нету — че говорить? Волк согласился сел и ожидает. Приходит медведь, мешок пустой. М : Слыш волк а де план???

В : ОПА!!! Заяц из кустов вылазит : Шо опа?? Волк де план??? Hаконец сpезал, пpосушил, забил косяк, пыхнул и задумался: — Hу почему я не министp сельского хозяйства? Я за свечку она в печку, я за книгу та бежать. Когда астронавтов попросили доложить о ходе опыта, они, фыркая и тупо хихикая, сказали: «А ничего не выросло… Честное космонавтское!

Когда астронавтов попросили доложить о ходе опыта, они фыркая и тупо хихикая сказали: «А ничего не выросло… Честное космонавтское! Кидают трубку. Он снова звонит: — Да, а в этом году посадил — таковая малая выросла, а такпрет — кошмар, крышу уносит….. Мужчина снова перезванивает: — Так вот что я желал огласить. У моего соседа дом горит, вы когда будете ехать не подавите….

Так я прошу — сделайте посвящение всем детям, которые застали войну. Они голодали, сиротствовали, почти все погибли, а остальные просто прожили эти годы вкупе со всей государством. Этот рассказ либо статья пусть им посвящается — я вас прошу! Как мы остались без скотины перед войной, и как война пришла, я для вас в прошедший раз сказал.

Сейчас — как мы жили. Сходу скажу, что работал в колхозе с года. Но тружеником тыла не являюсь, поэтому что доказать, что с 8 лет работал в кузнице, на току, на полях - не представляется вероятным. Я не жалуюсь — мне жаловаться не на что — просто рассказываю о пережитом. Как дамы и малыши трудились в колхозе Деревня наша Хуторовка была одной из 9 бригад колхоза им. Крупской в Муровлянском районе Рязанской области.

В деревне было дворов 50. Мы обрабатывали порядка га посевных площадей, а весь колхоз — приблизительно га черноземных земель. Все тягловые функции выполнялись лошадьми. До войны только-только началось обеспечение колхозов техникой. Отец это сообразил, оценил, как мы сейчас скажем, тенденцию, и пошел тогда обучаться на шофера. Но началась война, и вся техника пошла на фронт. За 1-ый месяц войны на фронт ушли все мужчины. Осталось человек 15 - кто старше 60 лет и инвалиды.

Работали в колхозе все. 1-ые два военных года я не работал, а в уже приступил к работе в колхозе. В летнюю пору мы все мальчишки работали на току. Молотили круглый год, бывало, что и ночами — при фонарях. Мальчиков назначали — вывозить мякину.

Возили её на санях — на току всё травой застелено-засыпано, поэтому сани и в летнюю пору непревзойденно идут. Лопатами в сани набиваем мякину, отвозим-разгружаем за пределами тока… Лугов в наших местах нет, нет и сена. Потому овсяная и просяная трава шла на корм лошадям. Ржаная трава твердая — её брали печи топить. Всю томную работу делали дамы. В нашей деревне была одна жатка и одна лобогрейка. Это такие косилки на конной тяге. На лобогрейке стоит либо посиживает мужчина, а в войну, да и опосля войны — дама, и вилами сбрасывает срезанные стволы с лотка.

Работа не из легких, лишь успевай пот смахивать, поэтому — лобогрейка. Жатка сбрасывает сама, на ней работать легче. Жатка скашивает рожь либо пшеницу. Следом дамы идут со свяслами свясло — жгут из травы и вяжут снопы… Старушки в деревне заблаговременно готовят свяслы традиционно из зеленоватой незрелой ржи, которая помягче.

Свяслы у вязальщиц заткнуты за пояс слева. Нарукавники у всех, чтоб руки не колоть стерней. В день собирали приблизительно по снопов любая. Копна — 56 снопов. Скашиваются зерновые культуры в период молочной спелости, а в копнах зерно дозревает до полной спелости. Позже копны перевозят на ток и складывают в скирды. Скирды у нас складывали до 4 метров высотой. Снопы в скирду кладутся колосьями вовнутрь. Ток — место оборудованное для молотьбы. Посевных площадей много.

И, чтоб не возить далековато снопы, в каждой деревне оборудуются токи. При молотьбе на полок дробилки нужно быстро подавать снопы. Это работа томная, и сюда подбирались четыре дамы на физическом уровне мощные. Тут нередко работала моя мать. Работали они попарно — двое подают снопы, двое отдыхают. Позже — изменяются. Где зерно выходит из дробилки — ставят ящик. Зерно ссыпается в него.

С зерном он весит килограмм Ящик этот они носили по двое. Двое понесли полный ящик — последующая пара ставит собственный. Те отнесли, ссыпали зерно, возвратились, 2-ой ящик уже наполнился, опять ставят собственный. Тоже томная работа, и мою маму сюда тоже нередко ставили. Опосля молотьбы зерно провеивали в ригах. Рига — длиннющий высочайший сарай крытый травой. Со сквозными воротами. В некие риги и полуторка могла заезжать.

В ригах провеивали зерно и складывали траву. Провеивание — зерно с мусором сыпется в воздушный поток, который отделяет, относит полову, ость, шелуху, частицы соломы… Веялку крутили вручную. Это вроде большущего вентилятора. Зерно позже отвозили за 10 км на станцию, сдавали в «Заготзерно». Там оно совсем доводилось до кондиции — просушивалось. В 10 лет мы уже пахали поля. В нашей бригаде — семь либо девять двухлемешных плугов.

В каждый впрягали пару лошадок. Бригадир приезжал — демонстрировал, где пахать. Пройдешь поле… летнему мальчику поднять стрелку плуга, чтоб переехать на иной участок — не по силам. Зовешь кого-нибудь на помощь. Все лето пахали. Жаркая погода была. Пахали часов с 6 до 10, позже уезжали с лошадьми к речушке, там пережидали жару, и часа в три снова ехали пахать. Это время по часам я сейчас называю. А тогда — часов не было ни у кого, смотрели на солнышко. Работа в кузнице Мой дед до революции был обеспеченный.

Мельница, маслобойка… В году ему, взамен призванных на войну работников, власти дали 2-ух пленных австрийцев. В 17 году дед погиб. Один австриец уехал на родину, а иной остался у нас и женился на сестре моего отца. И когда все ушли на фронт, этот Юзефан — фамилия у него уже наша была — был назначен бригадиром.

В м, как мне восемь исполнилось, он пришел к нам. Говорит матери: «Давай парня — есть для него работа! Уголь горит — надымишь, бывало. Самому-то дышать нечем. Кузнец был мужчина — возвратился с фронта по ранению. Потрясающий был мастер! Ведь тогда не было ни сварки, ни слесарки, токарки… Все делалось в кузне. Допустим - обручи к тележным колесам. Листовой сплав у него был — привозили, означает.

Колеса древесные к тележке неординарные. Обруч-шина изготавливался на конкретное колесо. Отрубит полосу подходящей длины — обтянет колесо. Шатуны к жаткам часто ломались. Варил их кузнечной сваркой. Я качаю меха - два кусочка сплава разогреваются в горне докрасна, позже он накладывает один на иной, и молотком стучит. Так сплав сваривается. Сегменты отлетали от ножей жатки и лобогрейки — клепал их, точил. Уж не знаю — какой там ратфиль у него был.

Уже опосля войны привезли ему ручной наждак. А здесь - привезут плуг - лемеха отвалились — чинит. Тяжи к телегам… И крепеж делал - болты, гайки ковал, метчиками и лерками порезал резьбы. Пруток некий металлический был у него для болтов. А нет прутка пригодного — берет потолще, разогревает в горне, и молотком прогоняет через отверстие подходящего поперечника — калибрует.

Позже нарезает леркой резьбу. Так же и гайки делал — разогреет кусочек сплава, пробьет отверстие, нарезает в нем резьбу метчиком. Неповторимый кузнец был! Насмотрелся я много на его работу. Давал он мне молоточком постучать для забавы, но моя работа была — качать меха.

Беженцы В 41 году пришли к нам несколько семей беженцев из Смоленска - тоже вклад внесли в работу колхоза. Расселили их по домам — какие побольше. У нас домик небольшой — к нам не подселили. Некие из их так у нас и остались. Их и опосля войны продолжали звать беженцами. Можно было услышать — Анька-эвакуированная, Машка-эвакуированная… Но крупная часть уехали, как лишь Смоленск освободили.

Зима го и гнилостная картошка Все знают, в особенности немцы, что эта зима была чрезвычайно морозная. Даже колодцы замерзали. Кур держали дома в подпечке. А мы — малыши, и бабушка практически на печке жили. В зимнюю пору го начался голод. Естественно, не таковой голод, как в Ленинграде.

Картошка была. Добавляли почаще всего картошку. Помню — два ведра мать намоет картошки, и мы на терке трем. А она позже добавляет натертую картошку в тесто. И до го года мы не пекли «чистый» хлеб. Лишь с наполнителем каким-то. Я в м году поехал в Воскресенск в ремесленное поступать — с собой в дорогу взял таковой же хлеб наполовину с картошкой. Голодное время го перебежало с го.

И мы, и вся Наша родина запомнили с этого года лепешки из гнилостного мороженого картофеля. Овощехранилищ, как на данный момент, не было. Картошку хранили в погребах. А какая в погреб не помещалась - в ямах. Рядовая яма в земле, засыпанная, сверху — шалашик. И семенную картошку тоже до весны засыпали в ямы. Но в особенно мощные морозы данной нам зимы картошка в ямах сверху померзла. По весне — погнила. Это и у нас в деревне, и сколько я поездил позже шофером по всей Рф — спрашивал другой раз — везде так.

Эту гнилостную картошку терли в крахмал и пекли лепешки. Банды дезертиров Новостей мы практически не знали — радио нет, газеты не доходят. Но в м году люд как-то вдохновился. Но здесь возникли дезертиры, стали безобразничать. Воровали у фермеров овец. И вот через три дома от нас жил один дедушка — у него было ружьё.

И с ним его взрослый отпрыск — он на фронте не был, а был, видимо, в милиции. Помню, мы раз с мальчишками пришли к ним. А этот отпрыск — Николай Иванович — посиживал за столом, патрончики на столе стояли, баночка — с маслом, наверняка. И он вот так крутил барабан нагана — мне запомнилось. И позже в один прекрасный момент дезертиры на их может даже специально отправь. Началась стрельба. Дезертиры снаружи, - эти из избы отстреливались. Отбились они. Председателем сельсовета был пришедший с войны раненный офицер — Миша Михайлович Абрамов.

Дезертиры зажгли его двор. И в огонь заложили видимо, маленькие снаряды либо минометные мины. Начало взрываться. Люд сбежался тушить — он разгонял, чтоб не побило осколками. Двор сгорел вполне. Приехал начальник милиции. Двоих арестовал — видно знал, кого, и где находятся. Привел в сельсовет. А до района ехать км на лошадки, дело к вечеру. Он их связал, посадил в угол.

Он посиживал за столом, на столе лампа керосиновая засвечена… А друзья тех дезертиров через окно его застрелили. Опосля этого пришла группа к нам в деревню — два милиционера, и еще несколько парней. И мой дядя к ним присоединился — он только-только пришел с фронта демобилизованный, был ранен в локоть, рука не разгибалась.

Ручной пулемет у их был. Подошли к одному дому. Кто-то им произнес, что дезертиры там. Вызвали из дома даму, что там жила, и её стариков. Они произнесли, что дома больше никого нет. Прошили из пулемета соломенную крышу. Там вправду никого не оказалось. Но опосля этого о дезертирах у нас ничего не было слышно, и всё баловство прекратилось. Новенькая скотина В 42 году вышла увлекательная вещь. Коровы-то у нас не было, как в весеннюю пору го продали.

И пришел к нам Василий Ильич — чрезвычайно неплохой старичок.

Марихуана анекдот конопля и невроз

Присоединяюсь дед мороз с коноплей Всем! прикольно

Полезный все о конопле происхождение этом что-то

Да и не хотелось меж ними руки сувать. Единство целей и задач бессчетного коллектива поражало воображение. Луперкалии по-русски с гиканьем и свистом , уверен, и римлян бы смутили. Я начал бояться за свою нравственность. Экие затейники! В углу завхоз бил шофера, что пробовал по ошибке пристроиться в завхозову корму. Происходящее было очень даже для меня. Ухватил какую то голую жопу, проверил -женская ли? Поутру жопа засобиралась.

Вы ж сранья спите! А что тогда? Силен коллективизм у нашего народа, ох силен. В скором времени миша пал совсем. Подсел на марихуану. Ну как подсел-мы подсадили. Стал рассеян. Нередко выпадал из действительности. Помню, нужно было ехать за травкой. К цыганам. В Рассказовку. Через пост ГАИ. А мы все кривые. Один Миша относительно тверез. Решили ехать через кладбище-там поста нет.

А там дорогу бетонными блоками перегородили. Вылазим из машинки и лицезреем, что сбоку проехать таки можно. Ежели сломать дерево. Виснем втроем на ветке и на РАЗ!!! Мишин галстук чрезвычайно живописно мелькает вверх-вниз. На одном из ДВА!!!! Он выпадает из ритма. Висит на ветке и так вдумчиво летая вверх-вниз говорит: -Видели бы меня на данный момент , сурового предпринимателя, мои работники, родные и близкие.

А работники? Все мои подчиненных? Что бы они поразмыслили, увидев, что я ,их генеральный директор, как орангутан, раскачиваюсь на дереве что бы его сломать, сука, что бы проехать через мусоров, блядь, что бы приобрести шмаль у цыган!

Ножками, ножками! Дерево с грохотом падает, мы вылезаем из веток. Миша, в его костюмчике и постоянном белоснежном плаще, присыпанный листвой и веткой на голове смотрится чрезвычайно живописно-вакхически. Не так давно встретил его в магазине. Как от зачумленного.

Ей-Богу не пойму-чего это он? Ведь я умеренный, застенчивый, глубоко порядочный соплежуй. Ласковый и ранимый. Ну мне так кажется. Смешные рассказы про ГАИшников. В жизни нечасто узреешь реального мудака. Полагаю, они в живой природе встречаются пореже гениев. Ибо не доживают. То их дверью прищемит, то катком расплющит. То мать придушит в колыбельке. Для выкармливания половозрелого эталонного мудилы нужно чрезвычайно много веры, терпения и любви.

И удачи-куда без нее? И лишь при совпадении всех этих причин сказочный долбоеб вырастет, возмужает и будет веселить собою окружающих. Мне подфартило созидать двоих таковых уникумов. о одном и желаю рассказать. Илюшу приволок в общагу Гиппопотам. Как выяснилось, Илюша и Бегин обучались в одном классе. Первого сентября ашхабадские дарвинисты на первой же перемене собирались поправить ошибку природы.

Уконтрапупить Илюшу, то есть. Гиппопотам туркменов не обожал с пеленок. Больше чем идиотов. И в эпическом избиении дебила животными занял антиэволюционную позицию. Отпиздив стаю Дима с юношества различался завидным телесным множеством -Бегин оказался заложником собственного милосердия. Защищать дурака ему предстояло все 10 лет. Отмучившись с Илюшей всю среднюю школу, Дима поехал покорять столицу. Москва Гиппопотаму сходу приглянулась. Тем, что в ней не было Ильи.

Но счастье было недолгим- скоро эта очкастое недоразумение замаячило на пороге Коммуны. Бегин сходу поставил условие телесной неприкосновенности артефакта. Никто и не собирался покушаться. Студенты не туркмены ж. Наоборот- с Илюши все радовались несказанно. В институт Илья так и не поступил. Валился с бананом на первом же экзамене. Что не мешало герою надувать щеки. Непонятый гений работал дворником, но и здесь карьер не задался. Коллеги нередко отоваривали лопатами и скребками. Гиппопотам, сетуя на горькую судьбину , часто мотался разбираться с уличным пролетариатом.

Время от времени брал меня. Помню несколько эпических побоищ в дворницких. Сознание своей неправоты притупляло реакцию и ослабляло удар. Пару раз огребал достаточно весомо. Один раз даже ведром с грязной водой. По харе. Лежал на плиточном полу дворницкой, в луже, аки выплеснутый из лохани малыш.

Раскинув ладони , с тряпкой на морде лучисто глядел в высочайшее небушко с раскачивающимся на гнутом проводе солнышком. Под мат и сопение отовариваемых Гиппопотамом малышей степей и предгорий. Ему-то рефлексия была, к счастью, неведома.

Невзирая на отсутствие пиздюлей, жизнь Ильи в общаге легкой именовать было тяжело. Ибо глумились над ним безпрерывно. По всей гамме стеба. От интеллектуального-при возникновении героя постоянно ставили кассету Аквариума с его "Поколением дворников и сторожей" , либо неизменного цитирования Булгакова: "Дворники из всех пролетариев — самая гнусная мразь.

Человечьи чистки — самая низшая категория. Сидим как то в й. На балконе. Внизу, на 3-ем этаже, мается похмельем морпех Ахмедзянов. У него тогда Илюша временно квартировал. Акустика прекрасная-слышно даже как у Ахмедзяна череп трещит с "Агдама". Красота и гордость флота держит нездоровой чан в руках, подвывает и раскачивается. Время от времени прерываясь на диалог с соседом. Илюша обиженно сопит. Для чего я пил? И столько?! Мы ржем на весь двор.

Средства для пропитания изгнанник зарабатывал маленьким барыжничеством. Продавал марихуану знакомым, нещадно бодяжа продукт. При этом даже защитнику собственному , Гиппопотаму, замешивал с укропом 50 на Как не сел при таком умище-до сих пор в толк не возьму. Ну эти курсы "Как не делать быть дебилом".

Поточнее, "как дать крайние средства и остаться долбодятлом". Как то нам срочно пригодилось Илюшиного зелья. А он в очередной дуремарне ум-разум впитывает. Камлания у их. В ЦДТ. Просим подать нам Тяпкина-Ляпкина. Вежливо просим, замечу. Здесь адепты золотозубые как руками замашут. Вы что?! У их там погружение!

Никак невозможно! Нам практически на минутку ваш неофит нужен. Вы как?! Вас Мастер проклянет! На воле заскучал? Снова на дачу захотелось? Руки чтобы я видел! В конце концов то по человечьи заблажил! А то "погружения", "чакры". Хуле ты рога расчехлил, мудило грешное?

Видишь у людей государев интерес-какого хера ты хвост пружишь? Шагай шире, падла. В помещение вошли на кураже. Поначалу с пинка запустили арестованных-они с грохотом покатились по проходу. Публика рыл организованно повалилась на пол. Их впечатлило как мы прошли по спинам воющих сидельцев. Бубниле на сцене Бегин слегонца зарядил в дыню. Что бы сломать лед в отношениях. Я пытливо изучил зал. Аааа, вон он, голуба. Подхожу , хватаю за шиворот, поднимаю повыше.

Охлопываю арестанта. У этого дури полны карманы! Вызывай "тяжелых". Что, сука, наркопритон здесь устроил! Выволакиваем трясущегося Илюшу в коридор. Все, покеда. Иди, погружайся далее. Наставники твои. Я у таковых властвовать над массой вряд ли уроки брал Нейро-лингвистически программируются на раз-два.

Сам же лицезрел. Илюша, на трясущихся ножках ворачивается в зал. Лежащие под стульями НЛПишники минутки две переваривали его блеянье, что это дескать к нему друзья Ну шуточка это Позже в едином порыве вылезли из щелей и набили Илюше харизму. Вообщем, по мне так Баштанному еще подфартило. На средства не попал. Там же трехступенчатая система вытрясания бабок из Буратин действовала. Его выперли уже с первой. Да и лечился он от заикания совершенно недолго.

Прогуливался через месяц практически прямо, через два закончил приседать, ежели при нём кто свистнет шутейно. Посреди всей толпы глумящихся Илюша почему-либо невзлюбил конкретно меня. Мозга не приложу, что послужило тому предпосылкой. Возлюбленная шуточка вечно безлошадного Ильи было подойти в клубе к знакомому и типа- "Ты за рулем? Угоны были частыми-народ велся и бежал в панике на улицу.

К Илье вроде и претензии не за что кидать. Ну, типа, не увидел, извини. А здесь мальчишка решил на мне зубки поточить. Я твоего Chevrolet на улице не лицезрел. И я с тобой не шучу. Вот, ты таблеточками закидываешься, да? У Толика берешь? А Толик мне намедни говорил, что колеса с Голландии приволок- так те на две недельки ориентацию меняют на противоположную. То есть был ты баба-теперь лесби. Либо была Бегин, как верно огласить. Либо была? А нежели ты не лесби-то станешь пидором.

На две недельки. Позже, правда, отпустит, но поздняк метаться, мне кажется. Ты закинулся уже? Анатоль, затейник, говорил что на для тебя испытает. Ты ж и так по разуму блондинка. А так все в соответствие придет. Пергидроль я для тебя подарю. Приведешь наружный вид и внутреннее содержание в гармонию. А, Дим.? Илюша срывается с места. И теряется. Что он там делал: борол свои желания либо, напротив, потакал им-нам неведомо. Как то Илюше одна баба отдала. Вообщем, она сверхпроводящая была.

Полное отсутствие сопротивления. Геля ее звали. Чрезвычайно в тему. Я тоже там поприсутствовал как то. И здесь Илюша в клубе навстречу. Сильно подшофе. Надеюсь, не меня? Толиковы таблеточки не отпускают? Она мне произнесла что отродясь такового маленького хера не лицезрела, как у тебя. С учетом ее опыта, это достижение, старик! Незапятнанное творение разума : делать мне больше нечего было-с Гелей его окаянный отросток дискуссировать Илюша, сбледнув, исчезает.

Надирается с горя. И идет разбираться. Подступает и выплескивает клеветнице в лицо стакан. Через стойку. С учетом, что напротив посиживал здоровый рокер-нынешняя пассия Гели, это был очень опрометчивый жест. Он ползал по полу, похрюкивая и был не в силах подняться. Масса выла. Никто так и не понял- кто что кому произнес и при этом здесь я, но весь клуб твердо усвоил, что член Шапконосова- нескончаемо малая величина.

Пропиарился Илюша знатно. Мир полон идиотками и как-то Илюша решил жениться. Подступает Бегин. Но не подкалывай его. Свадьба же. Через час Боря подваливает. И так весь день. Сижу за столом. На жениха стараюсь не глядеть. Нервничаем оба. Масса напряженно ожидает развязки. Илюша буреет на очах.

Я молчу. Я нем. Гиппопотам указывает мне римский жест: большой палец вниз. Я ему-фигу. Через пару часов Илюша встает и ,обращаясь ко мне: -Макс! А ты никогда не ловил букет невесты? Не могу. Смотрю с укором на жену. И трагично отвечаю: -Как же! Позже три месяца лечился! Повисает мертвая тишь. Жена почему-либо мучительно краснеет. Масса взрывается смехом. Далее не помню. Илюшу держали впятером. У него истерика случилась.

Свадьба удалась, одним словом. Смешные рассказы про блондинок. Для любящих считать - я в школу юным пошёл и один класс перепрыгнул Прилетел в летнюю пору на уборку гостиниц во Флориду. Задумывался что на курорт лечу, а оказалось, что в пятую точку. Курорт там в зимнюю пору. В летнюю пору охренительная жара и влажность. И каждый день дождик. Работа не томная, но средств нету.

Все пошло на пищу и жильё. Два раза всего в клубе были. Позже работящему и умеренному еврейскому мальчугану двоюродная тётя племянника Боречки, который знает папиного сослуживца по предшествующей работе отправила запрос на работу в чикагском Макдональдсе. Ну здесь жизнь стала налаживаться.

Точные часы работы. Средства на пищу не тратишь. Везде можно доехать публичным транспортом. Жильё всего зелёных, а по приезде ещё 1-го такового грамотея с Флориды лишь Но самое основное - русскоязычная коммьюнити. В смысле характеров, а не языка. Целые районы выходцев из Рф, Украины, Литвы, Белоруссии.

А ещё поляки, чехи, болгары. Ну и евреи, канешно. Хотя тут мы российские. Даже москалем либо кацапом могут обозвать. Прямо метаморфоза перевоплощения угнетаемого в угнетателя. А какие радости жизни для желающих развлечься! Пей не перепьешь. Кури не перекуришь. Обожай не перелюбишь. Но необходимо иметь машинку.

Чтоб ездить куда-то. Либо дом, чтоб ездили к для тебя и привозили. Тоесть средства необходимы. А с иной стороны нахрена всё это, ежели через месяц домой? А здесь у Васи в сентябре день рождения, а Танька так любопытно глядит.

Мишка же вообщем ведает как друзья уехали, а возвратиться сюда обратно больше не могут. И ты решаешься. Переходишь работать в Старбакс. Покупаешь машинку в кредит. Вечерами работаешь супервайзером на уборке дилерских, кабинетов, магазинов. Не поэтому что у тебя охуенные познания в уборке, а поэтому что неплохой британский, приличная машинка и ты носишь рубаху. Твоя задачка говорить с клиентами и сношать работников.

Это ведь не работать, а доебываться до тех, кто работает. Нахер Старбакс. Домик в рент за городом. Снова с товарищем. Он на стройке шингли бьет. Высоты не опасается. Но и 1-ые проблемы возникают. Оказывается травку необходимо стричь часто, а не когда охото. Хозяйка получила предупреждение от сельсовета, что они сами постригут.

За её счёт. Ой как она нас От ужаса даже листья сгребли. Ну и подожгли, канешно! Пожарка была минут через С милицией и скорой. Видно соседи не сходу увидели. Но это не недешево. И хозяйка ананас опять! И таковых шлемазлов она в жизни не лицезрела.

Даже её Сеня не таковой. Какие лишь поцы здесь не жили, но такие в первый раз. И ежели бы не Фирочка, которая за нас просила, то мы бы уже завтра мели Дерибасовскую и смотрели на Дюка с первого люка! И лишь благодаря её мамочке, которая её учила помогать своим, мы ещё топчем эту благодарную и щедрую землю. В общем - пронесло! И её и нас. Позже как-то, чтоб не заморачиваться выбросили одноразовые тарелочки с картонными коробками в гриль.

Гости разъехались. Товарищ на втором этаже со собственной в спальне, а я на первом со собственной в зале. Рассказываю как космические корабли бороздят просторы и На улице возникают зелёные человечки. А может и красноватые. В темноте не видно. Но с огоньками. Кое-где Двигаются от улицы во дворик. Надеваю быстренько трусы и туфля и бегу на встречу с внеземной цивилизацией.

Но попадаю снова к пожарникам. Соседи вызвали. Запах дыма учуяли. Стоят около почтового ящика и ожидают когда меня выручат. Ну здесь Остапа понесло. Произнес всё что желал. И про возможность спасти меня впрямую, без пожарки.

И про их умственные возможности. И на чём я их буду крутить в последующий раз. Даже пожарники от ужаса стремительной экзекуции стали меж нами. Кстати посодействовало. Последующего раза не было. Крейзи рашн одолели. Крейзи то оно крейзи. Но помните. Границу собственной местности не переступайте. Сможете отправить нахер и пожарников и полицию. Но я собственных пустил поглядеть. Доебаться не было к чему.

Из под закрытого гриля струился легкий дымок. Ушли без средств. Хозяйке никто не посетовал. А мы знакомились с новейшей жизнью. Товарищ перешёл на покраску помещений. Поэтому что на улице оказывается холодно. Снега навалило по пояс. Морозы минус А говорили, что в Омерике морозов нету. Ну мы дома не держимся. Потому экономим на подогреве. Хули включать ежели никого нету?

Открываю гараж дистанционно поздним вечерком, а там красота неописуемая, сука! Сталактиты и сталагмиты. В потолке трубы водяные замёрзли и потрескались. Отлично что мороз был крепкий. Так лёд на трубах и намёрз. Лишь пол гаража затопило. Не целый.

Ой как мы работали! Как работали!!! Куда там нашим строительной и уборочной компаниям. Мастер класс. Три дня и три ночи. А как топили!!! Экономия в действии. Кое-где на штуку с водой вкупе. Легкий испуг так огласить. Что ещё интересного? Традиционно опосля окончания школы человек предоставлен сам для себя. Опека родителей заканчивается. Но не у "русских". От а идишэ мамэ не так просто скрыться.

Как говорится разница с террористом лишь в том, что с террористом можно договориться. Мне не единожды ведали дамы различных национальностей, что они знакомы с "русскими" и помнят запах пищи котлеты , которую тем матери в школу на обед привозили. Хотя и контролировать опосля школы не очень есть что. Водки практически не пьют. Драгоценную текилу. И пиво. Прям средства на ветер. Практически никто не курит. Разве что марихуану.

Ну и некие идут далее. Но с нашими это не нередко. А вот тренажёрный зал - непременно. Можешь не иметь машинки, но абонемент иметь должен. Велик также. У неких по стоимости практически машинка. Байки не чрезвычайно. Ну и секс. Причём девушки снимают мужиков вровень. С тем же "созвонимся" с утра. Хотя по истинному оторваться они не могут. Ни для тебя пьянки обычной, ни песни, ни драки, ни девку попридержать и потискать. Слабаки в общем.

Ну и понты. Это наша фишка. Ни у кого таковой черты массово не лицезрел. Авто, дискуссии, все светское Сигары беседы и классика Костюмчики, манеры и пластика Ухмылки элиты общества Не знать заморочек одиночества Время от времени попадать на ТВ экран Ну что, людишки, завидно вам?

Смешные рассказы про работу. Не благодарите. Ну разве я наркоман некий там?! Нет, один я траву не курю. Мы собираемся для этого с друзьями только по праздничкам праздничков у нас много А перед каждой затяжкой мы произносим тост Вы тоже увидели, что собачники никогда не молвят своим детям: - Малыш, иди побегай по траве Поведал а : Тонька Поведали одну историю.

Мать и ее взрослая дочь ворачиваются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она отыскивает кустики. Кусты есть, но лишь они редкие и водянистые какие-то. Она лезет в их задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. Мать, дама, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и большими формами, пятится далее в кустики.

Она еще пятится, и еще, и еще. В конце концов, дочь ей делает отмашку — начинай! Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзаду раздался голос: — Отлично, что не в стакан… Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней стала картина: три мужчины, расположившись со стаканами в руках на траве, в страхе следили, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый дальним бригадиром, надвигается обширная женская пятая точка.

Какие лекарства не воспринимали, всё равно кашель не проходит. Мужчина пришел в зоомагазин брать домашнее животное. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички. Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу средств взяли тоже, но ему в кайф: типа, ни у кого таковой больше не будет.

Принес домой, довольный таковой, поставил коробку на стол, полдня рассматривал, траву то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем хлопотал. Позже думает: нужно бы погулять вывести. В ответ -- молчок. Мужчина опять: - Эй, я кому говорю? Отправь я тебя воздухом подышать выведу. Мужчина задумывается ну что за е мое? Неуж-то кинули? Ты будешь отвечать либо нет?! Я произнес гулять идем!

Ботинки надеваю Лежит на траве за кустиками парочка влюбленных, любовью занимаются. Вдруг подлетает кукушка и садится на ветку. Разговор 2-ух торговцев травкой: — А не жалеете, Андрей Ильич? Савелий Игнатьич! Неплохой корабль в отличные руки отдаю!

Джон Леннон курил траву и писал хорошие песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Ты хотя бы клей понюхай!!! Завязал с травой, жизнь поблекла, даже Шарик со мной не разговаривает! Наркоман: — А может, мне ещё и шприцов покурить?

Мать произнесла, что от моих друзей пахнет травой. Вот сейчас меня истязает вопрос: "Откуда моя мать знает, как пахнет травка?